Bæsj

1poo. Spøkelsesbæsjen.
Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

2. Den rene bæsjen.
Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den(ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

3. Den våte bæsjen.
Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

4. «Second wave»- bæsjen
Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen.
Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinfarkt.

6. Maiskolbebæsjen.
Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

7. Boabæsjen.
Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

8. Dagen derpå bæsjen.
Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremsesporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje» bæsjen.
Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prompe.

10. Våte baller bæsjen.
Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av toalettvannet. Selvfølgelig tisset du først!

11. Spraybæsjen.
Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir noe aldeles forferdelig. Ta tempen!

12. Burritobæsjen.
I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist mexicansk mat.

13. Publikumsbæsjen.
Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

14. Gla’ bæsjen.
Forekommer etter at du har følt deg nedfor i en lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

15. Ritualbæsjen.
Denne kommer på samme tid hver dag, og kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

16. Etterskjelv bæsjen.
Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

17. Etter bryllupsnatten bæsjen.
En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

18. Pungtongbæsjen.
Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

19. Bondebæsjen.
Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

20. Fantombæsjen.
Denne pærten dukker plutselig, og på mystisk vis opp i toalettskåla fra tid til annen og ingen vil innrømme å ha lagt den der.

21. Hallelujabæsjen.
En nydelig samling, små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

22. Duracell bæsjen.
Også kjent som «Still going bæsjen».

23. Power bæsjen.
Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt med buksa før du er ferdig.

24. Tilkall rørlegger bæsjen.
Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i pkt. 7.

25. «Spinal tap» bæsjen.
Dette er bæsjen som det gjør så vondt å få ut at du er sikker på at den kommer ut sidelengs.

Leave a Reply